 |
|
 |
|
Анекдоты
| |
| Hibbiki | Дата: Пятница, 22.06.2007, 13:14 | Сообщение # 31 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Revenge
Сообщений: 755
Статус: Offline
| куда?! серв лежит
-=Age-of-Rage=- HeavyWeight EE 70++
|
| |
| |
| Dogma | Дата: Пятница, 22.06.2007, 13:15 | Сообщение # 32 |
 Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 86
Статус: Offline
| время появилось, чувствую надо посты некоторые порезать немного... ЫЫЫ
НУ ДЫК
|
| |
| |
| APTEM | Дата: Пятница, 22.06.2007, 13:15 | Сообщение # 33 |
 Генерал-лейтенант
Группа: LoT
Сообщений: 522
Статус: Offline
| нинадо:) нас низзя разжаловать в рядовые:))
играю давно и плохо... но зато в удовольствие. дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками
|
| |
| |
| Yamato | Дата: Пятница, 22.06.2007, 13:16 | Сообщение # 34 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| со спокойной душой поработать мона 
http://topschools.ru - поднимаем посещаемость проекта, на котором я рулю!
больше посещаемость = больше бабла = больше меня в ЛА
|
| |
| |
| Hibbiki | Дата: Пятница, 22.06.2007, 13:16 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Revenge
Сообщений: 755
Статус: Offline
| всё.майа закончил - нинада ничо чистить,благо это не репродуктивно,лишний труд себе же придумываешь Ж)
-=Age-of-Rage=- HeavyWeight EE 70++
|
| |
| |
| APTEM | Дата: Пятница, 22.06.2007, 13:17 | Сообщение # 36 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: LoT
Сообщений: 522
Статус: Offline
| я тоже заканчиваю.ненадо тереть:)
играю давно и плохо... но зато в удовольствие. дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками
|
| |
| |
| Dogma | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 09:39 | Сообщение # 37 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 86
Статус: Offline
| Ji: У меня основная проблема - это познакомится с девушкой. Дальше все ОК.
Ar: Ха, у всех такая проблема. Трахать-то все гаразды!
***
Слова "бл%дь" и "нах%й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
***
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра.
Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как
обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
Hа что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
***
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
***
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
***
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
***
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
НУ ДЫК
|
| |
| |
| AHTOXA | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 15:46 | Сообщение # 38 |
 Подполковник
Группа: LoT
Сообщений: 136
Статус: Offline
| Quote (Dogma) Слова "бл%дь" и "нах%й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры
ПАЛЮБОМУ 
Quote (Dogma) Адвокат: - А жена соседа давала?Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
АААААААААААААААААААААААААА Я ООООООРРРРРРРРРРУУУУУУУУУУУУ 
КРАСНЫЙ НИК - ЭТО ЖЕСТКО!!!!!
|
| |
| |
| Yamato | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 17:22 | Сообщение # 39 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Статус: Offline
| Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там таких навалом" Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы. Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка - Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
http://topschools.ru - поднимаем посещаемость проекта, на котором я рулю!
больше посещаемость = больше бабла = больше меня в ЛА
|
| |
| |
| APTEM | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 18:23 | Сообщение # 40 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: LoT
Сообщений: 522
Статус: Offline
| блин , народ, давайте постить вещи с, хотя бы, полугодичным сроком давности.
играю давно и плохо... но зато в удовольствие. дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками
|
| |
| |
| Hibbiki | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 23:55 | Сообщение # 41 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Revenge
Сообщений: 755
Статус: Offline
| Quote (APTEM) полугодичным
свежак надо постить или ретро,которые не все слышали...
-=Age-of-Rage=- HeavyWeight EE 70++
|
| |
| |
| Dogma | Дата: Вторник, 26.06.2007, 10:03 | Сообщение # 42 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 86
Статус: Offline
| Как-то утром завтракают дед с бабкой...
Бабка: знаешь дед,мне сон приснился - стоит дерево, а на нем х$и. Вверху самые маленькие, а к низу большие.
Дед: Мой, наверное, был на самом низу...?
Б: них$я, дед! Твой был на самой верхушке...
На следующее утро все тоже самое-сидят завтракают...
Дед: Знаешь, бабка, мне сон приснился...
Б: какой???
Д: стоит елка,а на ней пё$ды.На верху целки, а внизу разъе$аные...
Б: моя, наверное, была на самой макушке...?
Д: них$я бабка! В ТВОЕЙ ПИ$ДЕ ЕЛКА СТОЯЛА!!!
***
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- Женя, эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...
***
Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр.
Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась в путь.
Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.
На что тут же получила ответ:
"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"
НУ ДЫК
|
| |
| |
| Dogma | Дата: Вторник, 26.06.2007, 10:08 | Сообщение # 43 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 86
Статус: Offline
| - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
***
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
НУ ДЫК
|
| |
| |
| Dogma | Дата: Вторник, 26.06.2007, 14:34 | Сообщение # 44 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 86
Статус: Offline
| "Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями,
друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая
сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда
была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого
больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные
приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко
мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я
поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она
поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной
двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего
мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
НУ ДЫК
|
| |
| |
| Torn | Дата: Вторник, 26.06.2007, 22:59 | Сообщение # 45 |
 Генерал-лейтенант
Группа: LoT
Сообщений: 506
Статус: Offline
| последний просто бомба
Бог создал людей разными, а мистер Кольт их уравнял...
|
| |
| |
|
